Un temps à pas mettre un chien dehors. Chapitre 5
Mercredi 23 septembre 2009
Avouez que ça en jette un max ! Aston “model of the year”!
Je commence fort. Direct.
J’ai passé les casting finger in the nose coiffant Kate N’os au poteau, qui ne s’en est toujours pas remise. Faut dire qu’elle s’est un peu grillée “Grazia” son legging en peau de zèbre genre “c’est-pas-du-style-mais-sur-moi-ça-le-fait-grave”…
Bon, s’agirait pas que j’attrape le melon et la langue de pute qui va avec, sinon fini les shooting. Ce serait dommage de tuer dans l’oeuf une carrière si prometteuse !
Mardi 6 octobre 2009
Je ne suis pas sûre que Kate N’os ait eu autant de couv’ le même mois…
Z’avez vu ! Ils m’ont fait les yeux de mon enfance : bleus.
Pour le reste c’est rien que du naturel, promis, pas de chirurgie à grands coups de souris !
Aujourd’hui j’ai un regard en or… Alors qu’est-ce qu’il attend Galliano pour m’inviter
à susurrer « j’adore Dior” sur papier glacé » ?
Mercredi 7 octobre 2009
Aston tu as changé. Tu deviens frivole : une vraie Paris Hilton !
Fini les coups de gueule ? Plutôt que tes quenottes tu préfères montrer tes fesses ?
Manquerait plus que tu vires anorexique !
REPRENDS-TOI VITE !
Tu n’as rien compris ! c’est une stratégie !
Plus grande sera ma célébrité plus solide sera mon crédit.
Si nos actes avaient une quelconque importance, s’ils avaient une quelconque incidence sur la valeur que l’on nous prête, depuis le temps, ça se saurait…
Regarde la télé, pianote sur la toile ! Ne s’étale que vide sidéral et bêtise abyssale.
Vendredi 23 octobre 2009
Le CITIZEN K en hommage à Kappauf.
Kappauf aime les chiens alors j’aime Kappauf.
Maman aussi l’aime bien parce qu’il énerve tout le monde, ce qui est terriblement chic.
Elle m’a raconté leurs déjeuners au Costes ou à la Maison Blanche. La belle époque !
J’étais pas née… Il emmenait partout avec lui son petit Bull Français.
Une bête de mode. Forcément !
Mardi 27 octobre 2009
TIME TO EAT YOUR DOG
Glurps !
Mon sang, après n’avoir fait qu’un tour, s’est glacé. Le chien ne serait pas “eco-friendly” !
Son empreinte écologique correspondrait à la consommation d’énergie de deux 4X4.
Le chien ne servant à rien, la seule attitude écologiquement correcte qu’un maître sensé
se devrait d’adopter, serait de le bouffer. RE-GLURPS !
Non Aston, sois positive.
En fait, les deux auteurs néo-zélandais de ce livre qui porte à polémique, ne peuvent pas être
si premier degré ! C’est pas des cons, faut gratter plus profond !
Ce pauv’ chien qu’on vilipende n’est forcément qu’un cynique alibi.
Ben oui, vous imaginez le kiki de mamie dans la marmite ? trop gore !
En fait de chien, il s’agit bien de l’homme.
Près de sept milliards d’hommes qui consomment chacun comme sept mille chiens réunis !
Près de sept milliards d’hommes dont il faudrait contrôler les naissances avant que la planète
ne pète…
Mais ça, Aston, voyons, ça ne se dit pas ! C’est “eco-friendly” mais c’est pas “friendly” du tout.
En attendant, termine ta gamelle, ton homme va refroidir !
Vendredi 30 octobre 2009
Avez-vous vu le film « Trésor » ? Et bien, Trésor c’est MOI.
Le scénario de ma vie défile dans cette petite lucarne.
À un détail près (mais de taille !) : il y a consensus entre papa et maman à mon sujet.
J’ai deux Nathalie et pas d’ennemi.
Pas de jaloux de mon statut, celui de “l’être le plus adulé de la terre” !
Chacun de mes gestes est occasion d’émerveillement de mes “parents”…
Un seul but les anime : mon bonheur.
Je n’ai aucun mérite, je suis une vraie pépite !
Lundi 23 novembre 2009
Verdict (Après quatre ans de procédure) ! Un an de prison avec sursis (donc aucune peine) pour l’assassin de mon Tanguynou.
De vagues excuses grommelées et dénuées de la moindre conviction après que le
Président du Tribunal se soit acharné à trois reprises à les lui arracher de sa sale gueule.
Il paraît que c’est une condamnation sévère ! Il aurait dû s’en sortir avec trois mois de
mise à l’épreuve !
Trois mois de mise à l’épreuve pour un chauffard récidiviste qui circulait sans permis de conduire à plus de 130 km/h en centre ville, et qui a pris la fuite capuche rabattue après
nous avoir violemment percuté.
Tanguy est mort.
J’ai mis six mois à me remettre de mes blessures, garderait toute ma vie une raideur
du bassin et reste traumatisée par tout transport en voiture. Maman a été en invalidité complète pendant quatre mois, partielle pendant deux ans, deux interventions chirurgicales, une large cicatrice, mais doit s’estimer heureuse : sa sidération neurologique ne l’a pas laissée tétraplégique !
Il a fallut acheter une nouvelle voiture pour remplacer celle pulvérisée, se débrouiller pour tout sans la moindre petite indemnité. Ben oui, vous vous rappelez le slogan : «AGF ! Qui d’autre ?»…
Et se connard ne devrait écoper pour toute peine et responsabilité de ses actes que de trois petits mois de mise à l’épreuve ??? Déjà qu’il vit d’allocations sans avoir jamais cotisé et qu’il ne fait strictement rien de ses journées mis à part pourrir la vie de la société en qualité de charge improductive (j’allongerais bien la liste, mais on va dire que je suis une chienne raciste)…
Bref, moins qu’un parasite, un nuisible. Moins qu’une merde de chien qui va s’en sortir en appel…
Les « Juges » voudraient nous pousser à faire justice soi-même qu’ils ne s’y prendraient pas autrement. Une bonne façon de désengorger les tribunaux : moins long, moins coûteux et finalement moins risqué que de se déplacer sur un autoroute désert 5km/h au dessus de la vitesse autorisée… Puisqu’alors devenu « racaille » nos crimes seraient aussitôt excusés et pardonnés.
Jeudi 3 décembre 2009
Le chien est en passe de devenir l’enfant de l’humain par procuration.
Les mégapoles voient leur prolifération au détriment des petits bipèdes.
Douze millions d’habitants à New York et plus de deux millions de chiens.
Tokyo, Londres, Paris ne sont pas en reste.
Crèches, boutiques, salons de beauté, spas, hôtels, restaurants, taxis spécialisés
poussent comme des champignons à tous les coins de rues.
Ça vous étonne ?
Le chien est le «bébé» idéal pour tous les citadins débordés, stressés et culpabilisés
à longueur de journées.
Le chien pardonne tout ! Une éducation aléatoire n’aura que peu de conséquences !
Pas de soucis scolaires, pas de galère à l’adolescence…
Dans une société complètement dépassée et régressive, le chien est l’enfant rêvé.
ALORS DITES-MOI POURQUOI JE NE SUIS PAS INVITÉE À L’ARBRE DE NOËL
DE LA BOÎTE DE PAPA ???
Papa et Maman en sont très, très vexés et boycotteront la fiesta.
Non mais, il y a de quoi !
Mardi 8 décembre 2009
Depuis toute petite j’ai pris l’habitude d’accueillir papa, maman et les visiteurs en leur apportant l’une de mes peluches.
Un petit présent de bienvenue comme les colliers de fleurs à Honolulu…
Sauf qu’en définitif je le garde ! C’est un prêt en quelque sorte.
Drrriiiiiinnnnng, Drrriiiiiinnnnng !
– Et bien Aston ! Je n’ai pas droit à la peluche aujourd’hui ?
– Zut !
– Aston, va chercher ton éléphant.
Je file à l’intérieur et réapparait sur le pallier, triomphante, mon éléphant dans la gueule.
– C’est bien mon coeur ! S’enorgueilli maman.
– Va chercher ton lapin maintenant.
Je lâche mon doudou gris, file dans mon panier (coffre à jouets ?), m’empare du lapin et l’apporte à l’assemblée ébahie.
Trop forte Aston ! Maman elle n’en peu plus tellement elle est fière et en remet une couche :
– Aston, va chercher ton petit renne. Allez ma louloutte, ton petit renne (je l’adore celui-là, un cadeau de tata Lolo).
Re-belote, je libère le lapin et rapporte mon petit renne.
Sur le cul, que je les ai tous mis !!!
Non mais, pour qui me prennent-ils ? Je ne suis pas complètement neuneu ! Je sais faire la différence entre un éléphant, un lapin et un renne, quand même !
Lundi 14 décembre 2009
A que coucou ! Que c’est Johnny ! Qu’un coup je suis dans le coma, qu’un autre on me réveille et puis qu’on me re-re-fiche au dodo forcé…
Enfin c’est ce qu’on dit. Et comme le dit l’adage populaire : les «on» c’est des cons !
Maintenant que les médias s’octroient des compétences dans le domaine de la santé publique, un peu de non-information (désinformation ?) de plus ou de moins, «on» n’est plus à ça près.
La grippe ne faisant plus recette, Johnny est l’homme qui tombe à pic pour ceux que ça intéresse…
Parce que moi, personnellement, je m’en bas mon moignon de queue.
Fallait l’entendre Fogiel ce matin, demander à Jean-Claude Darmon de se prononcer sur un diagnostique médical.
Moi qui pensais que du foot à la médecine, il y avait tout un cerveau… Surréaliste !
Faut dire que Fogiel question «on» il en tient une sacré couche.
À la question de l’un de ses chroniqueurs :
– Marco, que préférer vous : sauver un ours blanc en perdition sur ce qui lui reste de banquise ou bien faire vos courses de Noël ?
– Ah ben mes courses de Noël hein, j’men fous des ours.
Quel con !
Vendredi 25 décembre 2009
Joyeux Noël à tous !
Tu parles d’un réveillon !
Un pique-nique sur un coin de table de la cuisine parce que les parents bossaient tard et deux malheureux paquets (pour moi !) sous le sapin qui commence à faire la gueule (ses jours sont comptés)…
De plus en plus merdiques les Noëls à la maison !
Partis comme ça, l’année prochaine je suis bonne pour un remake de «la petite fille aux allumettes» suivi de près par «sans famille» les papattes dans la neige à mendier mon nonos.
Tout ce perd ma bonn’ dam’, plus aucun respect des traditions !
Plus de messe de minuit donc plus de soupe à l’oignon…
Plus de bataille de boules de neige car plus de saisons…
Plus le temps donc plus de bons gueuletons…
Reste que les boules !
Vendredi 1er janvier 2010
Je vous souhaite à tous une année 2010 radieuse, placée sous l’influence bienfaisante
d’une bonne étoile !
Enfin… À tous certainement pas !
Je souhaite à mes ennemis, de crever dans des souffrances qui feraient saliver de jalousie tous les Pol Pot de la terre réunis.
À suivre…
Suivez nos aventures
